Вот именно - ВСЕ. Буквально все. Совсем не только жрецы официальной, сросшейся с административными (а все чаще и партийными) госструктурами российской науки. А и бесчисленные депутаты, сенаторы, чиновники самых высоких рангов, губернаторы и мэры, военные, прокуроры, судьи, ФСБ-шные и МЧС-ные генералы, и все, все, все. Поначалу еще ловишь себя время от времени то на диком, неудержимом хохоте, то на каких-то оперных рыданиях и заламываниях рук. А потом привыкаешь. Порог чувствительности (а с ним и рвотный порог) вырастает такой, что из-за него не выглянешь, даже забравшись на табуретку. Постепенно, день за днем, включаешься в логику этой удивительной отрасли массового начальственного сервиса.

Ну, а что такого, в самом деле? Ну, вот таковы их порядки и обыкновения, их правила приличия, кодекс их этикета, их мода, их система распознавания своего и чужого, их, в конце концов, быт. На плечах должен быть "Бриони", в левой руке - "Виртю", на правой (ПРАВОЙ!) руке - "Брегет", машина должна быть - тюнингованный бумер, с четырьмя литрами дизеля под капотом, жена должна быть - тюнигованная же курица с полулитром силикона в губах, а в кармане - коробочка с визитками, украшенными сначала (недолго) кандидатской, а потом и докторской научной степенью. Ну, у них так носят. И что?

А то, что чем наглее, фантастичнее лажа, чем грубее подлог, на который люди идут ради того, чтобы этому их "порядку" следовать, - тем туже они ввинчены в общую систему воровской взаимопомощи и бандитской самообороны. Тем крепче они держатся друг за друга. И тем отчаяннее будут защищаться от любого разрушительного, разоблачительного, смертельно опасного для них вторжения живых людей извне.

Вот поглядите.

Вот вам еще один - один из тысяч, наверное, - пример того, что такое сегодняшнее властное воровство. Ему спокойно и весело, с какой-то такой оттяжечкой, предается простой, рядовой, обыкновенный депутат Государственной думы РФ. Член высшего законодательного органа России, человек, представляющийся народным избранником и с важностью несущий высоко над головою свое законодательное достоинство и свое право решить, как будет устроена жизнь каждого из нас, что нам будет можно, а что нельзя, какие наши поступки будут признаны должными, а какие - преступными.

Мы, кстати, вообще иногда забываем, что это такое за штуковина: де-пу-тат. Просто - один из них. Увлекаемся титулами и званиями депутатского начальства. Вот, дескать, лидер думской фракции, - огого! А вот глава думской Комиссии по этике, - уух! А вот целый заместитель председателя Госдумы - это вообще очуметь! А тут-то что? Обычный депутатишко? Подууумаешь...

Ну да, депутатишко. Обычный, да. Тихий, как мышь. Сидит там, в своей едросовской норке, возит лапкой по кнопке для голосования. Лампочка зажглась - тюк!,- голоснул. Еще лампочка - тюк!,- опять голоснул. Еще одна - тюк!,- еще голоснул. И так с понедельника до пятницы: тюк, тюк, тюк, тюк, тюк, тюк, тюк, тюк, тюк, тюк, тюк, тюк, тюк... И набралось все, чему мы ужасаемся, о чем истошно кричим, над чем пытаемся смеяться. И что все чаще просто принимаем, привычно и беcчувственно, как очередную пощечину. День за днем. Месяц за месяцем. Еще год. Еще один...

Ну, ладно, знакомьтесь уже с нашим сегодняшним гостем.




ИГОШИН Игорь Николаевич. Депутат, само собой разумеется, "Единой России". Простой, как и было сказано. Происходит из Кирова, из тамошних то ли журналистов, то ли медиаменеджеров, то ли аграриев, то ли вообще предпринимателей широкого профиля. Скромнейший рядовой член комитета по экономической политике, инновационному развитию и предпринимательству.

Правда, депутатствует он уже бесконечно давно. Первые ходки сдлелал по КПРФ-ной линии, потом только удостоился высокого доверия войти в список ЕР. Но все равно, обезьянкой ли, медвежонком, а с 1999 года - неизменно в Думе. ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ ИЗ СВОИХ СОРОКА ТРЕХ. Треть жизни...

Безотдышные депутатские труды его не остались незамеченными: весной 2011 года, к исходу срока полномочий предыдушего депутатского состава, получил из собственных ручек Представителя Его Императорского Величества в Госдуме медаль ордена "За заслуги перед Отечеством". Был момент, когда Игорь Николаевич претендовал даже на место губернатора Кировской губернии. Не получилось. Но это ничего: вот доедят, молитвами Бастрыкинских молодцев, Никиту Белых - опять станет претендовать, а как же. А пока сидит тихо, старается учащенно не дышать, сильно выше травы не высовываться...

Вот такой он.

Милый, правда? Гладенький. Височки подправлены. Воротничок отложен. Взгляд такой проникновенный. Мягкие тени под глазами: утомился над депутатским трудом сгибаясь, много думал, глубоко вникал. Заботился. Сомневался.

Это вот, изволите ли видеть, как говорят в американских детективах, "Crime scene" - "сцена преступления". Место покражи.

Перед вами обычный текстовый файл с диссертацией Игоря Игошина. Защитив этот научный труд во Всероссийском Заочном Финасово-экономическом Институте (Москва), он сделался в 2004 году Кандидатом экономических наук.

Всего в вордовском тексте диссертации "ПОВЫШЕНИЕ КОНКУРЕНТОСПОСОБНОСТИ ПРЕДПРИЯТИИ НА ОСНОВЕ РЕАЛИЗАЦИИ ИХ РЫНОЧНОГО ПОТЕНЦИАЛА (на примере пищевой промышленности)", как видите - 187 страниц. Цветом в диссертации помечены фрагменты, украденные из другой диссертации. Слово в слово, абзац в абзац, страница за страницей. Соотношение самостоятельно сочиненного для диссертации Игошина (кем имено сочиненного - отдельный увлекательный вопрос, которого мы сейчас великодушно не станем касаться) текста, и букв, украденных из чужого труда - оцените сами. Если хотите посмотреть на диссертацию подробно, вблизи - можете почитать ее тут.

На пестроту можно не обращать внимания: все ворованные фрагменты скопипизжены из одного и того же источника. Это защищенная двумя годами ранее в Московском Государственном Университете пищевых производств кандидатская же диссертация неизвестной нам ОРЛОВОЙ Натальи Сергеевны на тему "РЫНОЧНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ КАК ОСНОВА КОНКУРЕНТОСПОСОБНОСТИ КОНДИТЕРСКИХ ПРЕДПРИЯТИЙ". Ею тоже можно вот тут полюбоваться целиком.

Впрочем нет, одно цветное пятно все-таки представляет некоторый особенный интерес. Видите - ближе к началу, фрагмент из 13 страниц, покрашенных синевато-зеленоватым цветом морской волны? Он интересен тем, что скопипизжен из исходной диссертации Орловой ДВА РАЗА ПОДРЯД: один раз в разорванном пополам виде, с просовыванием в дырку посторонних кусков, - а второй раз прямо целиком, сплошняком. Вот что бывает, когда у мастера художественной резьбы по диссертациям дрогнет в руке мышка...

Что-то вас смутило в трех моих последних абзацах, правда? Скрипнуло что-то... царапнуло, да? Ах вот же: ворованная диссертация депутата Игошина - "на примере ПИШЕВОЙ промышленности", а исходная диссертация Орловой - про КОНДИТЕРСКИЕ предприятия. Конечно, понятия близкие: второе, в некотором роде, можно считать составной частью первого, но все-таки это не совсем одно и то же. Как же тут тырить-то такими здоровенными кусками? Чего-то ж надо с этим делать?

Надо, обязательно. А вот чего...

Это вам для примера. Только одна страница. Справа - обокраденный текст Орловой. Слева - текст, революционно переосмысленный депутатом Игошиным. Желтым цветом помечено дословно и дозапятозно совпадающее содержание. Как видите - свистнуто просто все, от начала до конца. Одной фразы в середине не хватает (видите - она единственная в тексте Орловой осталась непокрашенной). От себя Игошин не прибавил ни единой буквы.

Но!

Да, вот именно - "но". Методом ПРОСТОЙ ГЛОБАЛЬНОЙ ЗАМЕНЫ (программа "Майкрософт Ворд" все-таки замечательно удобна и эффективна в умелых руках) ШОКОЛАД в диссертации Орловой ПРЕВРАТИЛСЯ В ГОВЯДИНУ в диссертации Игошина. Да еще не просто так, а с тонким разбором:

Просто "шоколад", без уточнений, - превратился в вообще "мясо".
Было "кондитерский" - стало "мясоперерабатывающий".
Был "белый шоколад" - стала "российская говядина".
Был "обычный, молочный шоколад" - стала "импортная говядина".
Был изысканный "черный шоколад" - стала хитрая "говядина на кости любого происхождения".

И так - по всему тексту. На все сто восемьдесят семь скопипизженных страниц.

И все. И - все! БОЛЬШЕ - НИЧЕГО. Этого достаточно, чтобы стать кандидатом экономических наук. Можно заказывать визитные карточки. И рамочку, чтоб вывесить диплом на стенку. И идти целовать насиликоненную красотку в измазанные говя... ой, то есть шоколадом губы: "Дорогая, ты теперь будешь спать с учооооным. Я скоро стану дОцентом, а потом и профЭссором..."

Это вот вам - не мишку скосолапить. Это серьезная интеллектуальная работа. Этому только в школе жизни "Единой России" можно научиться. Надо своим умом, своим горбом, не покладая рук, не стесняясь протереть лысину о ковры в чужих кабинетах, не брезгуя рот намозолить о чужие начальственные ботинки, - идти и идти вверх, карабкаться, лезть, пыхтеть, процарапываться, зубами прогрызая себе ход, коленями протаптывая дорожку.

Это не для простых умов. Это - для народных избранников. Добился мандата думского - гуляй. Меняй шоклад на говядину, и будешь жить во всем кондитерском. По брови.

А впрочем - о чем это я? К чему?

Вы думаете, это такое уникальное изобретение хитромудровпросунутого во власть депутата Игоря Николаевича Игошина? А вот и ничерта подобного. Можете поглядеть на случай, который публикует у себя замечательный специалист по конвейерно-поточному анализу диссертаций Андрей Ростовцев, также известный как блогер Afrikanbo. Тот самый, что работает рука об руку со знаменитым теперь блогером Doct_Z, впервые обнаружившим эту, описанную тут, шоколадную лажу. С неповторимым Prahvessor'ом, заседающим ныне в министерской комиссии по разгребанию диссертационных помоек...

Там описано, как один из сопредседателей Российского конгресса народов Кавказа - зовут его Рауф Тельманович Вердиев - защитил в 2008 году диссертацию на тему "Особенности социально-политических процессов в Республике Северная Осетия-Алания". Выточена она, с любовью и тщанием, была в значительной степени при помощи волшебного инструмента "поиск-замена" из совсем другой диссертации. Кто эту исходную диссертацию на самом деле написал, мы когда-нибудь с вами отдельно обсудим, когда торопиться станет некуда, но пока заметим, что защитил ее годом раньше, в 2007-м, - широко известный в университетских кругах сотрудник ректората МГУ, руководитель всех молодежно-студенческих отрядов главного университета страны, Идрис Адельгиреевич Цечоев. А называлась она - "Особенности социально-политических процессов в Республике Ингушетия".

То есть вы улавливаете, да? Эти люди при помощи простой контекстной замены превратили Ингушетию в Северную Осетию. Не Дагестан переделали в Карачай. И не Чечню перекрасили под Черкесию. А ИНГУШЕТИЮ в СЕВЕРНУЮ ОСЕТИЮ. Всякий, кто когда-нибудь бывал в тех краях за последние двадцать лет, и кто хоть что-нибудь слдышал об истории войн и конфликтов Северного Кавказа конца 20 века, кто представляет себе взаимоотношения некоторых живущих там бок о бок народов, - оценит тонкий юмор больших ученых Рауфа Тельмановича и Идриса Адильгиреевича.

А теперь скажите мне, что вся эта околодиссертационная ловля плагиатических блох, - никому не иинтересна и не имеет никакого отношения к трагической нашей "повестке дня". Что это невинное увлечение для тухлых очкариков, увлеченных вечно внутриакадемической и межуниверситетской склокой. Что "нормальным людям это похеру". Что "лучше б распилом бюджета заняться". Что "люди по нарам сидят месяцами, а ты тут в бумажках роешься". Что "начальство у нас тысячу лет воровало и еще миллион лет воровать будет".

И я вам устало отвечу, что ложь, в толще которой мы барахтаемся все вместе изо дня в день, - разлита от горизонта до горизонта. Она кажется бездонной и вечной. Густота и вязкость ее все та же - вверху и внизу, справа и слева, близко и вдалеке. И нам все равно надо как-то выныривать. Поднимать голову над поверхностью, оглядывать бескрайнюю гладь этой жижи, отплевываться, прочищать глотку и легкие.

И так, высунувшись над мутной этой гладью, разлепив глаза, заново учиться дышать, дышать, дышать...